Страх и ненависть на транспорте: перепрятать «Трансконтейнер»

…РЖД предлагает создать три структуры: ОТЛК Eurasian Rail Alliance включит операционный функционал ОТЛК и вклады белорусской и казахстанской компаний, ее акционеры получат по 33,3%. В «ОТЛК Логистику» передадут пакет РЖДЛ, а в «ОТЛК Финансы» — дивиденды, перечисленные «Трансконтейнером» и РЖДЛ, при этом в обеих структурах 100% минус одна акция будет принадлежать ОАО РЖД, одна — ОТЛК. У ОТЛК останется пакет «Трансконтейнера». Поскольку и КТЖ, и БЖД выйдут из состава акционеров ОТЛК, одна акция ОТЛК будет передана по номинальной стоимости РЖДЛ…

ТАСС

 Доктор: Только что пришла телеграмма. Хотят, чтобы я написал про реорганизацию ОТЛК.

Адвокат: Что это за хрень?

Д.: Материализация безумного бреда одного старого железнодорожника-любителя, помноженная на не менее материальный интерес. Объединенная транспортно-логистическая компания, в которой РЖД Трансконтейнером объединилась с самой собой. Хотя должна была с железными дорогами Казахстана и Белоруссии.

А.: Нихрена тебе вставило! Я думал, у нас есть в запасе еще минут тридцать…

Д.: Вставило. Но не меня. А теперь этот монстр, совокупившийся с самим собой, распадается на несколько частей. Что думаешь?

А.: Скажу, что тебе нужна помощь хорошего адвоката. Нам нужно купить много гавайских рубашек, арендовать самую крутую машину с откидным верхом и взять ящик пива. Насчет препаратов уладим по ходу.

Д.: По-моему, это уже было.

А.: Ну разумеется! Тогда, в Вегасе.

Д.: В чем фишка?

А.: Здесь та же схема. Абсолютно та же самая, что тогда у нас с тобой.

Д.: Тогда мы приехали упоротые в один отель, расхерачили номер, оставили кучу неоплаченных счетов… Потом помню только фрагменты…

А.: Потом я аккредитовал тебя в другом отеле. Ты приехал туда, мы расхерачили номер и оставили кучу неоплаченных счетов. Прикол был в том, чтобы выехать из Вегаса, заехать в него с другой стороны и зарегистрироваться под новым вымышленным именем.

Д.: Кстати, там ведь была Люси…

А.: Не говори мне об этом!

Д.: Как скажешь. Не хочешь – не буду. Никогда.

А.: Люси – это случайность. Милая, но ненужная.

Д.: Вроде ОТЛК-Логистики.

А.: Ну да…

Д.: Так в чем связь? Я чувствую какие-то противоестественные вибрации…

А.: Так в тот раз проблема была в машине! Помнишь, как мы гоняли на ней по Вегасу? Я убежден, что про нас до сих пор рассказывают истории тамошние ветераны дорожной полиции!

Д.: Это наверняка. Главное было перепрятать машину. И по-быстрому успеть сдать тот хлам, в который она превратилась. Впрочем, это было несложно. Тогда я числился в вип-клиентах, а моя кредитная карточка еще не была заблокирована.

А.: Говорю тебе как твой адвокат: здесь та же схема. Только вместо красной акулы, на которой мы прибыли в Вегас – «Трансконтейнер». Это та машина, которую надо перепрятать.

Д.: Зачем?

А.: У нее есть хозяин. Считает себя гением бизнеса…

Д.: …Хотя в реальности – строго наоборот.

А.: Да, чувак! Строго наоборот! Он считает, что эта машина – его главный и самый надежный актив. Но он уже пообещал ее продать. И теперь покупатель пришел с кучей кэша.

Д.: Я бы придумал что-нибудь и просто послал его.

А.: Я бы тоже. Но там уж больно серьезный народ с кэшем. И теперь машину нужно перепрятать. Так, чтобы сохранить ее в собственности, но чтобы она была уже и как бы не его.

Д.: Эту схему я вижу совершенно отчетливо. Красная акула передается кому-то подставному, мужик с кэшем получает почетный аттестат лоха. Но причем здесь убитые номера и неоплаченные счета?

А.: Тридцать минут еще не прошло, чувак! Напряги свой мозг!

Д.: Неужели? С кем вы все связались?

А.: Я просто сказал тебе: напряги мозг! Подсказка: операционные услуги.

Д.: Ну, конечно. Нужны два сумасшедших придурка, которые будут гонять на акуле по всему Вегасу – иначе в нее усядется благообразный мужик с кэшем. Причем навсегда.

А.: Именно! Это и есть операционные услуги.

Д.: Да, мы тогда основательно оперировали с номерами, машиной и кредитками. Особенно ты, когда перепутал стенной шкаф с туалетом.

А.: А кто сказал, что операционные услуги – это легко?! Это серьезный бизнес, чувак, и кто-то должен его оплачивать. Ибо он стоит дорого.

Д.: Кстати. А кто будет его оплачивать?

А.: Там, все-таки, не Вегас. У тех ребят бесконечный кредит, и им его никогда не закроют. Их отличие от нас в том, что нас полиция если не ловила, то хоть делала вид. Им она официально помогает.

Д.: Я бы хотел на это посмотреть. Вторжение смысловых пространств наркокультуры в тот мир, который называется реальностью.

А.: Между прочим. Я не уверен, что это законно.

Д.: В мире, где все виновны, единственное преступление – это попасться. У меня через два часа самолет.

А.: Подождешь меня?

Д.: Лети следующим, встретимся в понедельник. В прошлый из-за тебя нас чуть не посадили – пока просто на землю. Когда буду в Денвере, наберу тебя.

А.: Это еще зачем?

Д.: Вышлешь мне денег на добермана-альбиноса. Все знают, что там продают ворованных доберманов.

ВЫШЛИ ДЕНЕГ НА ДОБЕРМАНА-АЛЬБИНОСА:

Карта Сбербанка: 4276550041782379

Яндекс-деньги: 410013906164430

1 комментарий

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *